作者:周慕姿出版社:寶瓶文化出版日期:2022/05/27語言:繁體中文ISBN/ISSN:9789864062966裝訂方式:平裝頁數:320頁開數:14.8 x 20.8 x 1.6 cm開類別:精選書展 > 心理分析/研究
周慕姿 心理師 諮商心理師/心曦心理諮商所創辦人之一。2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》作者,而《情緒勒索》一書已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬、印尼版權。另著有《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《過度努力》三本書。除去心理師/作者身分,私底下也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱,以及鏡好聽PODCAST節目《周慕姿讀靈魂腳本》主持人。 從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,似乎都是個「非典型」角色,一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。因此,周慕姿對自己諮商工作的期待,是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信:我們擁有「選擇的自由」,以及,若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛,獲得真正的自由。 對她而言,「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。 周慕姿心理師FB:reurl.cc/m7pVl 心曦心理諮商所FB:reurl.cc/69G1M 官方網站:beasincere.com/
《情緒勒索》作者周慕姿2022年療癒大作。 有一種痛,我們難以述說──羞辱創傷。而隱藏在「為你好」下的羞辱創傷,更難以辨識。 羞辱創傷,是我們教養文化裡,最沉痛巨大的傷害。 「養你真辛苦,養條狗都比你好。」 「你是從垃圾場撿回來的。」 「你怎麼這麼笨?你真是一個很爛的人。」 這些話,我們耳熟能詳嗎? 這是我們習慣貶低一個人價值與自我的方式。 讓對方感受到羞恥、覺得自己很糟糕、不值得活。 而,我們卻往往不自覺。 有一種很深的痛楚,你難以說出口。 但它們牢牢箝制住你的人生;你無法愛人,也無法被愛。 那是羞辱創傷。 我們習慣用「羞辱」方式教養孩子 許多父母不經意脫口而出:「你怎麼這麼笨?」「你是個壞孩子。」「你做錯了,我要懲罰、羞辱你。」甚至「你不比別人好,所以我羞辱你,希望你知道羞恥,才會努力進步。」 當父母「為孩子好」,期許孩子更優秀與完美,但卻深深斲傷孩子的自我、價值與人格。孩子的心碎裂,世界崩塌。他們讓自己無知無覺,或討好,又或將父母殘忍的語言內化在心裡,不斷攻擊自己……而當他們有下一代,「要對自己殘忍,才會進步」的羞辱教養方式,成了血液裡唯一的基因。 以語言,述說創傷;以六階段,走過每回羞辱情緒重現的驚濤駭浪 在童年,也曾經歷羞辱創傷的慕姿心理師,她知曉當年老師是為她好,但卻是這份為學生好的心意,讓羞辱創傷更被隱身,也更不易被覺察。 將當時的情景說出來或寫下來,是慕姿心理師認為療癒羞辱創傷的第一步;接著,自我接納與哀悼、與唱衰魔人對話等六階段,讓我們緩緩撕下那些過往貼在身上的內在負面標籤。那些「我是不被愛的、我是不夠好的、都是我的錯……」的禁錮與牢籠,慕姿心理師陪你一起走出來。 心受傷了,我們渴求陪伴與溫柔以對, 但當孩子犯錯,我們卻對他說:「你做錯了,你表現得很糟、很差勁。 為了你好,我要懲罰、羞辱你。」 長大了的孩子,心遺失;若心仍在,也荒蕪一片。
本書特色 ◎李崇建(薩提爾成長模式推手)、鐘穎(愛智者書窩版主;心理學作家)撰推薦序。 ◎「當你翻開這本書,或許你也有類似的經驗,對象可能是父母、老師、同學、上司…… 在這過程中,我想邀請你,在當時,你或許沒有機會照顧自己、站在自己這一邊,但當你現在重新經驗,甚至重新感受過往的回憶湧起、情緒升起的時候── 請你試著站在自己這一邊,對自己說: 「是很糟糕的事情發生在我身上,而不是我很糟糕。」 這句話,我們都要記得。 我也期待這本書,有機會能讓大家留意到「羞辱創傷」對孩子、對人的長期人格與心理、生理傷害。一旦我們有機會去看見、理解,才有機會調整與改變。 而社會,就有機會變得不一樣。 走上這條療癒之路並不容易,希望我的書,能夠陪你一程。」──摘自序〈寫在《羞辱創傷》之前〉 ◎面對羞辱創傷,慕姿心理師提出實用又完整的「療癒六階段」: 階段一 探究你的羞愧創傷:傷口被看見,才會被療癒。 階段二 哀悼那些你所失去的,了解不是你的錯。 階段三 撕下你的負面標籤:重述關於你的這個故事。 階段四 情緒調節的練習與重新建立──面對情緒重現,我可以怎麼做? 階段五 與唱衰魔人對話。 階段六 與人互動。 療癒推薦(依姓氏筆劃順序排列) 王浩威(作家;精神科醫師;榮格分析師) 洪仲清(臨床心理師) 葉丙成(台大教授) 鄧惠文(精神科醫師;榮格心理分析師) 蘇明進(大元國小教師) ◎李崇建(薩提爾成長模式推手) 「慕姿整理了諸多概念,彙整成生命中各種情境,說出了同為創作者,我寫不出來的深刻經驗。一般人並不大明瞭,成長中各種形式的對待,其實已達到「羞辱」的層級,有些隱形的語言傷害、以為對人好的各種安慰、那些發心善意的語言,或是照顧者本身心靈的恐懼,造成了人們日後的身心反應,都是羞辱創傷的一部分。」──摘自推薦序〈看見傷,清除恥辱的印記〉 ◎鐘穎(愛智者書窩版主;心理學作家) 「從遭受羞辱後的行為表現到邁向療癒的方法,周慕姿心理師再次發揮她過人的才華,對這個長久在許多人心中隱隱作痛的創傷議題,做了全面性的介紹。」──摘自推薦序〈重獲靈魂──心的創傷與修復〉
陸、當我們陷入羞辱創傷而過度努力:沒關係,還有我愛你──療癒六階段 這段療癒過程,是你一路上都孤獨著自己找路的理解,也是你一路上承擔經歷了許多的懂得。 階段一、探究你的羞愧創傷:傷口被看見,才會被療癒 你過去遭遇了什麼讓你覺得羞辱、受傷的事? 在讀了前面關於羞辱創傷的描述,你發現自己有著類似的經驗嗎? 或許,讀完了這些關於羞辱創傷的描述,你想要趕快了解的,是羞辱創傷對自己現在的影響,以及想知道要怎麼做,才能趕快「好起來」。 但我想要先請你,試著把你遭遇過,覺得受傷、脆弱,甚至帶有著羞恥感、罪惡感的經驗與記憶,寫下來,或是對著自己說出來。 為什麼一定要說出來呢? 面對羞辱創傷,當時的情景,會因為被他人對待或傷害的關係,成為我們生命中的一個汙點,自己的被羞辱記憶。但是,這個記憶是被他人「扭曲過的」。也就是說,是因為我們以他人的觀點為觀點,以他人的感受為感受,而重塑了這個記憶本身。 這個記憶本身的「訴說權」,它是什麼樣子的,而我們遭受了什麼,是怎樣的感受與情緒,就這樣,都箝制在他人的手上。 因此,去描述、理解自己到底經驗了什麼,當時是什麼樣的感受與情緒,而這又怎麼影響了我們,是一個很重要的自我療傷的階段,也是幫助自己理解: 這些經驗本身,對我們產生了什麼影響,造成我們會成為現在的自己。 當我們不說出來,我們無法擁有力量,去阻止施加創傷者。當這些是祕密,他們會以為自己仍然可以這麼做。而「祕密」,會讓這個羞恥感,繼續留在我們身上,使得我們承擔這些,變成我們性格中的一部分。 把這些羞恥感還給對方,是一件很重要的事情。 還有,這是一種「賦能」,是我們開始學會保護自己、開始給自己力量、開始去正視自己遭受過什麼,以及當時我的感受與情緒是什麼,我終於可以拿回來的證明。