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是家人也是他人:即使是家人,也是另一個獨立的人!如何讓親情不再是負擔?

作者:元貞美
出版社:聯經出版
出版日期:2024-07-07
語言:繁體中文
ISBN/ISSN:9789570872958
裝訂方式:平裝
頁數:208頁
開數:14.8 x 21 x 1.3 cm開
類別:精選書展 > 多元家庭/教養

定價:NTD$ 350
優惠價:NTD$ 315
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作者簡介

元貞美

  出生於一個重男輕女、將傳宗接代和相夫教子視為女性美德的傳統家庭,從小因為「女子無才便是德」而未受到重視,個性變得自卑和畏縮。長大之後,以為年紀到了就自然成為賢妻良母,但卻事與願違。

  後來在美國修讀藝術治療和心理諮商,育有三個孩子,並開始面對受傷的內在小孩,透過探索內心世界來察覺自己未知的一面。直到年過三十,才終於發掘真正的自我,開始療癒過去的自己。

  目前最大的使命和喜悅是幫助兒童克服創傷,並且建立健康的家庭關係。現為美國加州「Child & Family Counseling Group」心理治療師,長期為兒童和家長提供諮商服務,也為韓國僑民提供諮商輔導、家長輔導及心靈課程。

譯者簡介

袁育媗

  政治大學廣告系、韓文系雙學士畢業。對語言與文字情有獨鍾,最享受閱讀與思考時大腦革新的喜悅。目前在韓國當行銷人,譯作有《我的疾病代碼是F》、《我也不想一直當好人》等書。

內容簡介

人很難選擇家庭,但你能選擇原諒自己。
一位諮商師的生命故事,陪你撫平「家」帶來的傷害。
──【獨家收錄】拉開一點距離,不讓創傷延續的21個修復練習──

明明是最愛的家人,為何會像陌生人?
雖然不想,你卻越活越像自己的父母?

「從父母那裡受的傷, 會在不知不覺中代代相傳,
若不想讓創傷傳遞給下一代,鼓起勇氣面對深藏在心底的自卑、羞恥和憤怒,
承認該承認的,放下該放下的,問題才能得到解決。」──元貞美

無論年紀,小時候受到的傷會原封不動地留在心裡,
雖然下定決心,不要活得像兒時讓自己傷心的父母一樣,
但是,從他們那裡受到的傷害,卻仍然原封不動地傳給下一代。
作者元貞美也是如此。

她生長在一個重男輕女、只會打罵,不懂關懷的家庭裡,
導致她從小就不善表達感情,只能裝成所謂的「乖孩子」,
因為那是她唯一會被稱讚的時候。

原生家的創傷造成在情感上的匱乏,於是元貞美更加封閉自己,不相信任何人。
直到孩子出生才驚覺,雖然她比任何人都不想將創傷延續,
卻無法阻止自己,最終亦如同父母般,用言語傷害了愛她的家人。

本書是作者咬緊牙關,努力避免將傷痛延續的自傳故事。
在學習諮商和修復創傷的過程中,終於走進自己的內心深處,
理解心裡的那個孩子,也學會了與傷害自己的家人和解。

▍精彩內容搶先看
• 如何找出原生家庭中,代代未解的問題?
 先了解袓父母的管教方式和成長背景,才能理解父母,找出問題。

• 如何與父母保持適當距離?
 設定時間與金錢的界線,並能表達出不舒服,不論父母反應如何,都不被牽著鼻子走。

• 如何轉念,讓內心不再負面?
 一句負面的話要用五到六句正面話語來抵銷,請持續練習,給自己鼓勵和支持。

• 如何善待自己?
 為了療癒內心,必須找出能修復身心的活動,如運動、泡澡、冥想等,補充內在能量。

專文推薦

留佩萱︱美國諮商教育與督導博士

國內名家推薦

  石瀝新︱諮商心理師、情緒取向伴侶治療認證心理師
  洪仲清︱臨床心理師
  胡展誥︱諮商心理師
  陳安儀∣親職教育專欄作家
  陳志恆︱諮商心理師、暢銷作家
  曾心怡︱伴旅心理治療所所長、臨床心理師
  黃惠萱∣臨床心理師
   ──感動推薦(依姓氏筆劃排列)

好評推薦

  辨識那些來自原生家庭的傷痕,儘管不曾好好被愛,仍努力練習愛人,是條不容易但卻很值得走的路。──石瀝新,諮商心理師、情緒取向伴侶治療認證心理師

  並不是每個人,都能遇見自己的內在小孩。更是有不少人,內化了文化中對自己的殘酷,遺棄了自己。期待藉著這本書,我們能一起找回那曾被忽視的孩子,並且給予深深的擁抱。 ──洪仲清,臨床心理師
  
  發生在你身上的童年創傷,都不是你的錯,但是唯有你自己,才能不讓創傷繼續傳遞下去。願這本書可以讓更多人開始看見、開始做改變。 ──留佩萱,美國諮商教育與督導博士

  希望每位在原生家庭裡感到受傷的你,都能在這本書中找到療癒的支點,撐起自我。 ──曾心怡,伴旅心理治療所所長、臨床心理師

推薦序

開始看見,停止讓創傷傳遞給下一代 
留佩萱,美國諮商教育與督導博士

  身為一位創傷治療師,我常常閱讀創傷相關書籍,而近年來,比起充滿學術詞彙的專業書籍,更讓我感動與共鳴的,是那些作者撰寫真實的人生經歷、成長與反思故事。而《是家人也是他人》就是這樣的一本書。

  這本書的作者元貞美是一位在美國執業的韓裔心理治療師,她生長在一個非常重男輕女、母親情緒虐待、父親漠不關心的家庭中,讓她從小覺得自己很糟糕、成年後也無法信任任何人。後來移居美國踏入心理諮商領域後,她開始理解自己與父母,並且努力做改變不讓創傷傳遞給下一代。

  不把創傷傳遞給下一代需要非常多自我覺察與療癒。我很感激作者很誠實地寫出她教養的掙扎。她說,教養中讓她最折磨的,是要努力抑制想對孩子吼叫打罵的衝動。有許多次她對女兒發飆、然後又哭著對女兒道歉,她不想讓創傷傳遞下去,卻發現自己正在複製自己的媽媽對待她的方式,讓她非常痛苦。作者比喻著,虐童世代相傳就像是車子連環追撞,你突然被後車用力撞後,只能失控撞向前車。作者不想要追撞孩子,但當她內心那些尚未處理的童年傷痛被觸發時,讓她很想朝著孩子撞去。

  我很喜歡作者寫的「車子追撞」比喻,而療癒,或許就是從這樣的「看見」開始──看見小時候的你被撞了、也看見追撞你的那台車怎麼了?作者在書一開始描述了她父母親的童年也充滿許多創傷,這些創傷讓她的父母在教養中不斷朝她追撞。而當我們能把視角再拉遠一點,看到的就不只是父母,還有父母身後的祖父母、曾祖父母……,可以看到這些車子如何連環追撞、創傷如何一代一代傳遞下來。

  當然,「看見」這些追撞的車子不代表同意或容許這些行為,我們每個人內心可能對父母有各種複雜的情緒與感受,這些都是正常的──你可以理解父母的童年經驗如何形塑他們、對於他們造成的傷害感到憤怒、對於你的童年感到哀傷、也同時感激父母對你的照護……,這些不同的部分都可以同時存在,都需要好好被傾聽。

  但是當我們能夠「看見」,就可能有不同的可能性。這本書令我很感動的,是作者的媽媽也有機會「看見」了──在奉獻了一生給家庭後,作者的母親重返校園修習了心理學,理解到自己過去的教養方式讓孩子受創,進而向作者道歉,母女重新修復關係。父母能夠反思、與子女道歉與修復關係,這對許多人來說是不可能發生的事情,我們也無法強求父母親這樣做,就像作者的父親,依舊無法改變、無法看見。

  而或許我們每個人需要的,就是這份「看見」──把視角拉遠、再更遠,看見童年時期的自己、看見父母、看見家族創傷、看見世代創傷。然後知道,發生在你身上的童年創傷,都不是你的錯,但是唯有你自己,才能不讓創傷繼續傳遞下去。

  願這本書可以讓更多人開始看見、開始做改變。

作者序

找到和家人間「剛剛好的距離」

  在一個和煦的早晨,我們全家人吃完早餐,一起在社區散步。這是新冠肺炎爆發之後,我們家新建立的例行公事。我們臉都沒洗,穿著睡衣和運動服就出門了。孩子們興高采烈地踩著腳踏車和滑板車,丈夫跟我手牽手漫步在加州溫暖的陽光下。想到新冠肺炎似乎遙遙無期,我突然對未來感到茫然。我把內心的焦慮與不安告訴了丈夫,他說:「有我在,妳擔心什麼?」他溫暖的手緊緊握住我,也安定了我的心。如此幸福的生活,對於三十幾年前蜷縮在釜山某個小房間裡哭泣的女孩來說,是遙不可及的。

  我從小就沒有什麼遠大的夢想,只想建立一個幸福家庭,即使窮也沒關係,不成功也無所謂,只要有一張簡單的飯桌,大家相親相愛地圍坐在桌前,關心彼此的狀況、有說有笑的,我就心滿意足了。我渴望建立一個小時候我未能擁有的美滿家庭,即孩子完全信賴父母,夫妻相敬如賓、恩愛和睦。

  很多人說夢想就是很難實現的夢,所以我偶爾也會不禁懷疑現在擁有的一切是否真實。幸福的家庭是我所追求的目標,但並非所有人都在追求這個目標,畢竟每個人想要實現的夢想都不一樣。我只是很好奇,為什麼曾經遙不可及的夢想現在卻實現了,於是我開始探索其原因。

  原來,我現在能夠擁有自己的家、過著夢想中的生活,是因為我沒有忽視受傷難過的內在小孩,我選擇自我回顧、關懷內在小孩,即使這個過程很煎熬。我也證明了一件事,那就是不論遇到什麼狀況,我都可以透過自己的選擇和對選擇負責,讓人生變得更好。不論你現在的夢想或願望是什麼,我相信「自我回顧」是實現夢想的第一步。

  保持適當距離,關係才能更健康

  在我成長的環境中,性別歧視和冷漠的家庭氣氛讓我成為一個自我價值感低、無能為力的人。我認為自己不值得被愛、是無力的,這變成了我心靈深處的創傷。後來我研讀心理學與諮商心理學時才明白,人存在的意義不應取決於他人。我還學到,即使是有血緣關係的家人也不一定能夠好好愛彼此,甚至有時還必須保持一定的距離。我們應該用對待外人的態度來對待家人,拿捏好適當的距離、維持應有的禮貌,才能有效地讓關係變得更健康。自從我和曾經傷害我的家人保持距離,學習先關照自己、愛自己後,我才終於能自我修復。

  過去帶給我的匱乏和創傷,讓我對人類心理產生濃厚的興趣,也讓我無心插柳地成為了一名美國心理治療師。現在,我在加州的兒童與家庭諮商所提供諮商服務,幫助許多家長和孩子解決代代相傳的心理衝突、依附關係和匱乏等問題,並為移民到美國的韓國家庭撰寫心理諮商專欄,提供家長們輔導及諮商課程。當我看到他們有更健全的心理狀態時,我感到非常欣慰。也許,過去發生在我身上的創傷和痛苦,就是為了成就現在的我吧!

  坦白地說,公開自己過去的不幸和極為私人的家族史並不容易,就像一絲不掛地站在人群中被人看光光一樣,不僅我自己感到難為情,也好像在懲罰我的父母。雖然他們不是恩愛夫妻,但確實盡了身為父母的責任。因此,我一直覺得這本書的出版是不孝的。但是,如果這本書可以稍稍幫助到那些跟我經驗類似,且夢想建立幸福家庭的人,就算失去面子或感到罪惡,也是值得的。