作者：羽茜 出版社：時報出版 出版日期：2018-04-24語言：繁體中文ISBN/ISSN：9789571373829裝訂方式：平裝 頁數：240頁頁開數：15 x 21 cm開類別：精選書展 > 心靈療癒
羽茜 政治大學社會學碩士，曾獲耕莘文學獎短篇小說類首獎、親子天下嚴選部落客。 三十歲以前一心想和別人一樣，三十歲以後，才開始學習欣賞並接受真實的自己。覺得人一生能夠兼顧的事情極少，所以時刻要放在心上的提問，是究竟覺得什麼事情優先而且重要。 自己覺得最不後悔的事情是放下自由，成為母親，其次就是所有花在寫作上的時間和心力，不管別人看來是不是一種毫無收穫的浪費，自己都覺得值得。 FB粉絲頁請搜尋「羽茜」或www.facebook.com/babysvision 部落格 mina0302.pixnet.net/blog 著有《成為母親之後》（2015，時報出版）
不是跟對的人結婚，幸福感就能持續漲停 ★從相愛、相處到相契，最坦誠清晰的婚姻觀察 每個人，終究還是孤獨的，不管結不結婚。 「婚姻要運作良好可能有不變的真理吧，但是對我來說，真正把我們綁在一起的，並不只是兩個人和諧分工的日常。而是那些如果不是因為結婚，根本不會發生的，一次又一次的緊張和對話。因為那些衝突，我們認識了別人沒有辦法知道的自己和對方。所謂的夫妻並不是只是多出一張結婚證書，而是以夫妻這種身分相處，共同生活的點滴。」 ──羽茜 相愛，我們不夠盲目；相處，我們不夠聰明。 當時到底為什麼結婚，可能一輩子都在這解謎的過程啊。 戳破戀愛時，彼此是天造地設的美好想像，我們開始學習和「真實」的對方相處 對單身的人來說，學習面對孤獨很重要。但對已婚的人來說，更重要。因為我們並不會因為已婚，就有一個可以填補空虛、寄放孤獨的對象。 不再認為「我結婚，就是因為不想要一個人。」而是接受「每個人都有自己人生的功課」，不把這份功課轉嫁到伴侶身上。知道自己有能力讓自己快樂，這種認知能讓我們克服對關係的恐懼，變成一個更有能力讓彼此快樂的人。 這是一段透過婚姻，越來越了解自己，知道自己想要什麼樣的幸福，接納彼此真實內在的旅程，於是我們能夠在孤獨中，牽著彼此的手繼續前行。 ／關於婚姻裡的孤獨，她說： 婚姻裡，最讓人感到孤獨的是什麼？不是原本就沒有這個人，而是有這個人，他卻不用你期望的方式待你──真實的你。 ／關於一起承擔不理想的生活，她說： 人一旦不能過自己想要的生活，至少是能夠適應的生活，在情感上要對別人柔軟，就會變得如此之難。 ／關於婚後性生活，她說： 夫妻之間真正的危機，不是表面上性生活的有無，而是面對最親密的人，卻無法坦承自己想要什麼和不想要什麼。 ／關於理性溝通，她說： 在婚姻裡越是想要強調自己是對的，就越是可能全盤皆輸。永遠要記得──自己並不是自以為的那樣理性。 ／關於婚姻與原生家庭，她說： 對於在原生家庭沒有辦法感到放鬆的人來說，結婚最大的吸引力應該是──建立自己的家庭。不是擴大或延伸自己的原生家庭，也不是增加家人，而是重新建立一個新的、獨立於原生家庭的新的組織。 ／關於真實的自己，她說： 在婚姻裡我看見自己的脆弱，也看見自己能力的極限，很多我沒有辦法靠自己面對的真相，是這個人推著我去看見。 ／關於婚姻的相處模式，她說： 良好的親密關係不是一套完美運轉的模式而兩個人優雅的各司其職，也不是一個永遠資深的前輩在照顧經驗不足的菜鳥，反而更像是兩個半大不小的孩子在學習相互扶持。 ／關於幸福，她說： 在人的內心深處，不管經過美化的自己再怎麼令人嚮往，還是會渴望這個真實的、不完美的自己能夠被接納，感覺到自己確實被對方接納的時刻，會突然領悟到那就是婚姻的幸福，不管是短暫或恆常。
前言 婚姻的困難，體現了愛總是知易行難的一面傾聽他人的溫柔因為相愛而結婚嗎？婚姻的真相是一個秘密，只有雙方可以共享不能接受幻滅的人，不適合結婚不能稱為謊言的謊言在婚姻裡追求完美，註定會累積失望在婚姻裡，思考自己想要什麼樣的幸福批判，是因為想要保護自己談婚姻，怎麼可能不談性生活？外遇是一方的冒險，另一方的天災在背離常識的生活中，肯定自己追求的幸福像法國女人那樣生活？那些彷彿無人知曉的故事，成為母親的女人都是懂的在婚姻裡，也會感覺到愛的匱乏對孩子發怒就轉身離去的伴侶所謂夫妻，就是要一起經歷「不理想的生活」剛強易折，但我們都失去了溫柔妳在婚姻裡當女超人嗎？結婚，是和父母的獨立戰爭每個人內心的陰影，都會指引內在渴望的光亮有沒有跟對方說過自己很幸福在最親密的人面前，時而小孩，時而大人後記 在婚姻裡孤獨
黃之盈／心理諮商師、作家
婚姻的困難，體現了愛總是知易行難的一面 寫作這本書的起點，是我在第一本書裡的一篇文章〈關於愛情〉。我在描述成為母親之後，和丈夫的感情產生什麼變化時，突然有感而發地寫下：「在妳很孤單的時候，他也很孤單。」 後來我就時常會想，那種孤單對很多女人來說，都是一種震撼教育，因為我們都在不知不覺中相信，只要婚前睜大眼睛，選擇一個「對的人」，現在流行的說法就是「神隊友」，婚姻就應該從此一帆風順，無論快樂悲傷，都有一個人陪著妳。 這種想像卻在有了孩子之後打破，母親是一個非常繁重卻又被視為理所當然的角色，在我遭遇困難的時候，先生好像活在另一個世界裡。 被孤獨感淹沒讓我覺得非常悲哀，所以我也曾經有一段時間，總是跟未婚的朋友說：「別結婚比較好，沒有人比自己更懂得照顧自己，特別是女性，結婚只會增加更多的包袱。」 但說實話那不是一個令人快樂的想法，而是有些自傷自憐地表達已婚女性的困境，在婚姻裡時常感到進退維谷，卻不能像戀愛分手那樣輕易的地轉身離開。 我們負擔的責任和義務變得很多，不是只有為自己，也必須為孩子、為家庭做出正確的選擇，這讓我們更容易感到焦慮，如果某些衝突就表示彼此不是對的人，那我們又能如何呢？每個人都有能力做到說走就走，還兼顧到孩子嗎？ 但是「對的人」究竟是什麼意思呢？什麼情況表示對方已經錯得離譜？換個角度去想，我們只懂得用自己的方式去愛對方，用自己的理想去期望對方，就一定是對方「對的人」嗎？ 我有時候想我們是很害怕進一步思考這些問題，所以網路上被大家分享轉發的文章中，討論戀愛的總是比討論婚姻的深刻很多，關於婚姻的種種看法有時非常簡化，不是說某些人因為懂得經營生活情趣而過得非常幸福，就是一些「要互相體諒」的老生常談。 「要是有那麼簡單就好了，就是做不到互相體諒才會苦惱啊。」我總是這樣想著。 在婚姻裡，我們不像戀愛時那樣認真分析彼此，戀愛中的人總是停不下來地想要互相表達，這些表達有時非常深刻，會不斷觸及自己內心真正的陰影、需求，還有願望。但是進入婚姻，光是討論日常事務的分工、家用該怎麼規畫、性生活的頻率……這些看似表面而不觸及內心的事情，就足以讓我們筋疲力竭。尤其是有了孩子之後，我們都會陷入自己的成見，習慣用「爸爸/媽媽不就是應該要這樣嗎？」來要求彼此，卻很少把對方看成一個「角色外的人」，一個不只有這些角色劇本的人。 在婚姻裡我們很常有不被愛的感覺，也會有懷疑自己是否依然愛著對方的心情，但我們很少進一步去深思這種感覺而是讓自己因忙碌而分心，因為我們真的很害怕，如果事情比我們想像中的還要糟糕，那這段婚姻、因這個婚姻而建立起來的家庭又該何去何從。 缺乏溝通會讓人覺得孤獨，只在表面上打轉的溝通，又會讓人誤以為只要分工和諧就是幸福。但很多分工和諧的夫婦，彼此都認可對方是好爸爸或好媽媽，卻還是會被一種缺乏愛情的感受所困擾，覺得和對方的交流總是言不及義，有種真實的自己並未獲得接納的失落。 我沒有辦法對各種問題提出解答，也懷疑是否真的有這樣的解答存在。只是在自己遭遇這些問題、思考這些問題的時候，發現了思考和分析，對理解這些困境有多麼重要。我覺得我們必須承認孤獨是生而為人自然會有的一種感受，這種感受在進入婚姻後會比單身時還要強烈，因為我們懷抱錯誤的期待，以為兩個人在一起，總是比一個人來得「不那麼孤獨」。 事實是有一個人可以期待，對方卻讓自己失望的時候，那種孤獨感可能更甚於自己單獨面對一切，人的孤獨感時常會被不如期待的親密關係所強化，永遠不可能徹底消除。 只是當我體會過無數次疲倦於和對方溝通，好希望對方能夠「懂我」，不要再對我有那麼多要求的時刻之後，我卻開始覺得那不可能徹底消失的孤獨，其實無礙於我們在婚姻裡，實現愛人與被愛的可能。 不是因為我終於豁達到目空一切，對別人能做到「不期不待沒有傷害」，而是因為我不斷地思考，明白了這份孤獨感其來有自，不是來自對方，而是來自自己。（未完）