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作者簡介

丹・紐哈斯 博士（Dan Neuharth, PhD.）

　　加州專業心理學學院（California School of Professional Psychology）臨床心理學博士，美國西北大學新聞系碩士，執業逾二十年的資深婚姻家庭心理師，專門協助成年人克服不健康的家庭控制。著有《如果我的父母是控制狂》一書，目前定居在舊金山灣區。

　　個人網站：www.drdanmftcounseling.com

譯者簡介

祁怡瑋

　　英國格拉斯哥大學創意寫作碩士，曾任編輯，現事翻譯，譯有：《死過一次才學會愛自己》、《寬恕：為自己及世界療傷止痛的四段歷程》、《擁抱黑狗：如何照顧憂鬱症患者，同時不忘呵護自己》、《你的心是否也住著一隻黑狗？牠名叫憂鬱》等書。

【專家推薦】

李偉文／牙醫師．作家．環保志工
林靜如／律師娘
周志建／心理博士、資深諮商師、故事療癒作家
海苔熊／科普心理學作家
陳志恆／諮商心理師、作家
魏瑋志（澤爸）／親職教育講師
蘇益賢／臨床心理師/作家
（以上依姓氏筆畫排列）

【各界讚譽】

「解開過去之謎，指出是什麼在不知不覺間傷害著我們的親密關係。《如果我的父母是控制狂》幫助我們跨越代溝，達到理解與接納。」——約翰・葛瑞 （John Gray），《男人來自火星，女人來自金星》作者

「說明過度控制的父母如何否決反對意見、壓抑強烈的情緒、批評而不讚美、訂下嚴苛的紀律、逼迫孩子必須努力爭取他們的愛，以及堅持他們永遠是對的。」——紐約羅徹斯特市《民主紀事報》（Democrat and Chronicle）

「成功刻畫許多常見的極端教養風格⋯⋯以及受此教養的孩子長大成人後的感受模式。」——《達拉斯早報》（Dallas Morning News）

「充滿務實的建議與實在的支持，寫給不見得受到父母肢體暴力或性虐待，但一樣受限於持續不斷的不健康控制關係的人。」——《出版人週刊》（Publishers Weekly）

「按部就班的計畫，（讓讀者）破除根深柢固的有害習慣，脫離不健康的監護人⋯⋯並改變自尊低落、不信任感或甘願成為受害者的慣性思維。」——《洛杉磯時報》（Los Angeles Times）

「平易近人、條理分明、絕不含糊⋯⋯可助成人療癒過往創傷，或至少達到更深的理解。」——《佛羅里達今日報》（Florida TODAY）

「說明如何不讓父母在成長過程中造成的痛苦，變成長大成人之後的痛苦。」——《新女性》雜誌（New Woman）

「並非提出一套一體適用的規格化復原計畫，而是提出幾種『療癒之道』和練習法，協助你『在情感上離家獨立』。本書是自助書籍之最。」—— Amazon網路書店

「邀請讀者探究自己落在光譜的何處，鼓勵讀者藉由自我檢視、自己負起責任及獨立自主來抵消控制型教養的負面效果。」——加州馬林縣《馬林獨立期刊》（Marin Independent Journal）

「令人耳目一新、欲罷不能，探究剖析很少人起而對抗的終生掙扎。最重要的是，本書帶領我們領悟到：不必忍受，我們可以戰勝。」——華特・安德森（Water Anderson），《關於自信的21堂課》（The Confidence Course）作者

「精彩傑作。書一送到電台，我就狼吞虎嚥一睹為快。我愛這本書。」——安・寇迪（Ann Cody），波士頓WZLX廣播電台Common Ground節目主持人

「如果你懷疑自己是在控制狂父母的教養下長大，我要力勸你找這本書來讀。很棒的一本書。」——瑪西亞・金普頓（Marcia Kimpton），加州納帕市KVON廣播電台節目主持人

【序章】你是否在不健康的控制下成長？

　　「如果不想照顧孩子，動物會把幼崽殺掉，而不會年復一年折磨牠們。」──瑞士心理學家愛麗絲．米勒（Alice Miller）

　　如果你的父母以不健康的方式控制你，他們可能已經在無意間為你的心理健康埋下了地雷。結果可能是導致你戰戰兢兢地過日子，心裡假定在人生之路上暗藏的是憂患，而非寶藏。你可能等了又等、等了又等，等著獲准去愛，獲准得到成功，獲准感到滿足，但你不確定要如何獲得准許。你可能很難允許自己得到這些許可。

　　嗯，你不孤單。據估，美國每十三個成人當中，就有一個是在不健康的控制之下長大—那可是超過一千五百萬的人口！（參見第354～357頁「針對本書主題的研究筆記」。）

　　不健康的控制要付出長遠的代價。這樣的成長背景可能導致你有憂鬱、焦慮、自我形象不佳、成癮、自我毀滅行為，以及與壓力相關的健康問題。缺乏自我保護感則可能導致你活得不自由、找不到意義，以及最嚴重的—不愛自己。在控制之下長大，意味著承襲了不健康的習慣與信念，使得人際關係、抉擇能力、心靈和情感的發展變得複雜。如同一位成長過程中家庭關係緊張的三十七歲教師所言：「就身而為人來說，我覺得自己缺了好大一塊。」

　　若未加以反思，成長背景可能導致我們在不知不覺間對伴侶重演舊有的模式，以至於身邊的伴侶總讓我們想起自己的父母。我們可能會誤解讓我們想起父母的朋友、鄰居或同事。我們可能會不經意地把孩子當成工具，用他們來解決我們與父母之間懸而未解的問題。我們可能一不小心就表現出舊有的控制行為，因而對自己和身邊的人造成痛苦。

　　在我們長大成人之後，控制狂父母可能還是把我們當成小孩來對待。更令人挫折的是，在父母身邊時，我們可能覺得自己像小孩一樣無助。面對控制狂父母，我們可能會掙扎著要靠近一點，或是拉開更大的距離。我們甚至能夠明白父母控制我們的動機，但卻因為自己還是很受傷、很失望或很憤怒，因而不知該如何與他們和解。

　　如果你有無法改變的頑固問題或習慣，這些其實都可能是徵兆，代表你和父母或父母的教養方式之間有著尚未解決的問題。舉例而言，在對工作或人際關係感到很厭倦時，我們真正需要的可能是切斷對父母的依賴；在無情地鞭策自己做得更多時，我們真正需要的可能是慢下來，平復舊有的創傷；或者，我們可能會用暴飲暴食來麻痺自己，殊不知真正該做的是照料從童年延續至今的挫折。透過深入省思，我們就能從根源解決問題，如此才不會讓這些問題幾個月後又以不同的形式再度冒出來。

　　有很多情緒地雷是源自家庭裡不健康的控制，本書可幫助你或某個你愛的人辨認並拆除這些地雷。

　　我在此作證，很多在不當控制下長大的成人，都成功開創了更為幸福快樂的成年生活。你很快就會認識到他們當中的一些人，而且可能會發現他們和你沒那麼不同。

　　把你的人格視為一幅拼圖。本書可幫助你釐清這幅拼圖有多少塊是父母為你拼湊的，又有多少塊是不管適不適合，全是勉強硬拼在一起的。

控制型家庭和控制型父母的特徵

　　要怎麼知道你是在控制之下長大？許多成人只是隱約覺得自己是在不健康的控制下成長，有些則是記得自己受到過分的控制，但又說不清那是怎麼一回事。若是沒有一件可以具體指明的事例，許多在控制型家庭長大的人會以為不健康的控制是正常的。

　　一名四十六歲的設計師說：「我也不知道該怎麼解釋，反正我媽是一個很強勢的存在，握有強大的控制權。直到今天，我都不明白她怎麼會對我有那麼大的影響。不管我多麼努力抗拒，我就是承襲了她的那一套價值觀。」

　　過度的控制會以許多形式展現，最明顯的是威權主義。但不健康的控制也會發生在各式各樣的家庭裡，甚至是一點也不嚴格的家庭當中。其共同點在於：控制型家庭講求的是討好、保護和伺候父母雙方或其中一方，而不是提供家庭成員最理想的成長環境和自我表達的機會。

如果你或某個你關心的人來自能以下述形容詞描述的家庭，那麼本書就是為你而寫：
•追求完美
•過度保護
•頤指氣使
•令人困惑
•嚴厲
•輕視
•威權
•操縱
•苛刻
•令人窒息
•壓抑
•專橫
•強硬
•緊張
•易怒
•苦悶
•冷淡
•逼迫

　　就跟一個不健全的家庭一樣，過度的控制也極有可能存在於「模範」家庭裡。當真實情況並不完美，家庭成員卻執著於一切都很美滿的假象，這時就會衍生出過多的控制。當父母要求太多的阿諛奉承或堅持是非對錯的鐵則，也會衍生出過量的控制。過於冷漠疏離的父母會透過剝奪來施加控制，情緒不穩的父母則會利用陰晴不定的情緒來左右子女。父母在情緒上令其他家庭成員感到窒息，父母對其他家庭成員施以言語、肢體或性暴力，父母太過自我陶醉而無視於子女的需要，都會形成過度的控制。（請參見本書第2頁的「你是否成長於控制型家庭評量表」，以協助你評估童年時受到控制的嚴重程度。）

錯不在你

　　受到控制的孩子鮮少有坦承「情況不對勁，我不喜歡這種感覺」的選擇，因為他們受到否認個人感受的訓練。受到控制的孩子可能只是隱約覺得有所壓抑，或情緒上似乎有點麻木。

　　如果父母把不健康的控制加諸在你身上，你的家庭就會有問題。要從這樣的教養方式中脫胎換骨、成功獲得療癒，往往需要你撥開對家庭忠誠的簾幕，檢視藏在簾幕後面的家庭規則和信念。

　　心理學家愛麗絲．米勒寫過，療癒童年的痛苦，要從允許自己去表達開始—你要將年復一年受到虐待與控制的所有感受和意見表達出來。事實上，你要在這麼多年過後，把曾經不能說的都說出來。

為了能表達出來，把責任放在真正該負責的人身上是很重要的一步：
　　1.你的父母對你所做的事不該由你負責，而該由他們承擔。
　　2.你現在的人生該由你自己負責，而不是你的父母。

　　探究在你的家庭中代代相傳的控制模式，並不是為了追究或推卸責任，而是要跨出讓問題到此為止的第一步。若能看清不健康的親子相處模式，你就可以避免把同樣的模式再傳給下一代，而這是你父母可能沒辦法或不願意做的一個選擇。

　　做這種探究也不是為了怪罪或抨擊父母。為人父母並非易事，天底下沒有比這更困難或更重要的工作了。就體力、情緒、經濟和精神而言，養兒育女都是極其嚴峻的任務。在自己成為父母之前，沒有一位父母受過為人父母的訓練。天下沒有完美的父母。所有的父母都會犯錯，有時甚至是很嚴重的錯誤，但仍然有很多孩子相對快樂地長大，適應良好，並且能迎接人生的挑戰。

　　我並不鼓吹過度放任的教養風格。適當的控制與設限，對孩子的教養至關重要。孩子會用鬧脾氣、冷嘲熱諷、陽奉陰違和其他各式各樣的小手段來測試父母的底線，有些是有意識的，但絕大多數是直覺反應。放任型家庭缺乏恰當限制所導致的問題，可能與威權式家庭在嚴格限制之下所衍生的問題一樣麻煩。然而，本書談的不是恰當的控制與設限，而是不健康的控制—為時太久、過多或錯誤的控制。歷史上有很長一段時間，政府都是以獨裁或威權的模式為典型。直到晚近才有民主的政體，在人民的共識之下運作，為獨裁威權之外提供另一種選擇。一九九二年是多數國家擁有民主政府的第一年。

　　無獨有偶，在歷史上，多數家庭都是以父權為中心。當然，家庭並不是一個民主政體，孩子還沒長大成人，沒辦法參與治理，但我相信親子雙方都能在「民主家庭」中共存共榮。在一個民主家庭中，大人小孩都有發言、思考、感受和信任的權利，不用受到不健康的控制所束縛。民主政體已是全世界大勢所趨，當孩子只知不健康的控制而不知民主的理念，我們又怎能期望他們在民主國家生活、長大？

　　控制和信任是完全背道而馳的兩件事，這兩件事卻又難分難解地綁在一起。我們已受控制到不信任這世界的地步。當我們信任這個世界，我們就會有足夠的安全感，能夠放下我們對控制的需要。一般而言，控制狂父母做不到信任。在控制型家庭裡，父母的過度控制幾乎都是數世代以來固有的循環，早在你出生之前就已存在。事實上，多數的控制狂父母小時候就曾遭到錯待，或有親人死亡、重大危機、暴力虐待等創傷。如果他們的創傷不曾得到幫助，他們便可能會有孤立無援的感覺，沒辦法信任這個世界，並且拚命地想要控制人生，而不願意冒再次受到傷害的風險。

　　我很為這些控制狂父母內心深處的創傷難過。然而，忽略或隱藏內心創傷的父母，可能終其一生都在逃避過去的陰影。在這個過程中，他們的孩子卻付出了高昂的代價。

　　你不像你的父母。你有選擇。你可以平復你的創傷，而不是忽視或躲避創傷。你可以跳出控制的循環，而不是把這種循環延續下去。

本書四十個個案的背景

　　為了進行本書的研究，我廣泛訪談了在控制型家庭裡長大、年齡介於二十三歲至五十八歲之間的四十個成人。他們的經驗勾勒出本書的許多論點，也織就出一張悲傷與受創、智慧與希望的繽紛織錦。

　　你可能會發現你早年的經驗與這些人有很多共同點，你從父母不健康的控制承襲而來的問題可能跟他們一樣。參與者包含：

　　•從阿肯色州一位傳教士的女兒，到加州一位猶太人大屠殺倖存者的女兒。
　　•從勞工階級義大利移民第二代的女兒，到新英格蘭上流社會有錢人家領養的兒子。
　　• 從祖先曾參與美國革命的美國中產家庭兒子，到差點逃不過一九四九年第二次國共內戰的中國移民女兒。
　　•從愛爾蘭天主教家庭七個子女中的長女，到非裔美籍單親媽媽的獨生女。
　　•從軍官父親和基督徒母親的同性戀兒子，到自由奔放的拉丁美洲裔父親和虐待狂母親的兒子。
　　• 從二次世界大戰倖存者的女兒（母親在日本人集中營度過童年，差點沒能生還），到精神分裂症患者的女兒（母親的日常生活幾乎無法自理）。

　　儘管背景不同，這些人受到控制的方式及後續殘留的影響，都有驚人的相似之處。你可能會發現自己的情緒狀態與他們當中的某些人很像。讀到他們為修復童年創傷所做的努力，你可能也會覺得自己的努力受到了認可。

你能做的有很多

　　如果你的父母是控制狂，你就會以他們為樣本，將「控制」視為一種生存策略。但你要知道，控制並不是唯一的生存之道。你越能意識到父母是如何控制你，並認清在你早年的人生中，他們的控制產生了什麼副作用，等到你有可能對孩子、配偶和你自己施加同樣的控制時，你就比較能做出明智的決定。

　　儘管成長過程處處受限，你還是可以找回人生中最重要的部分，重拾童年時被澆熄的熱情與夢想。
　　儘管小時候你想說的話都不能說，你還是可以響亮地對這世界發出你的聲音。
　　儘管在不健康的家庭束縛下長大，你還是可以與身邊的人發展出較為健康的關係。

　　儘管你自己的童年很痛苦，你還是可以大大減低你的孩子承受相同折磨的機會。
　　儘管你在過去與父母的關係不佳，到了他們晚年時，你還是可以和他們建立較為踏實而圓滿的關係。在他們離世之後，你也可以與他們留下的回憶和諧共處。
　　即使你必須隨時為父母待命，你還是有可能做自己。你的感受可以用來改善自己，而非傷害自己。

　　無論你幾歲，也無論你的成長過程受到多大的限制，你還是有可能實現個人的目標，找到被父母剝奪的滿足感。你的父母可能也別無他法，不知道自己該怎麼做才對。

　　透過達到更大程度的獨立、掙脫受到控制的教養方式，這一切都是有可能的—就從在情感上脫離父母，以及家庭系統有害、有問題的習慣開始。獨立也包括將失衡的過度控制平衡過來，從你的角度重新定義自己和人生。

　　透過獨立，你可以對你內在的英雄或英雌有更深的認識。在你最幼小脆弱的時候，是內在這個最強大的部分幫助你生存下去。舉例而言，你的機智、你的本能、你的毅力，以及你的敏感，都是強大的力量。幸好你在童年時自己摸索出來的生存技能永遠屬於你，而且到了長大成人之後還是很有用。你值得擁有獨立與完整的感受。你值得擁有健康的人我界線。你也值得擁有言論與敞開心扉表達情感的自由。

你值得好起來。

本書的三大架構

本書分為三個部分：

　　第一部「指出問題」詳述八種類型的控制狂父母，藉此協助你看見父母控制的完整脈絡。你可以判斷一下自己的父母屬於哪一種類型，或是綜合了哪幾種類型。一旦知道了父母的類型，你就更能認清早年他們對你的控制有什麼後續的影響。

　　第二部「了解問題」將協助你評估過度控制之下的長遠代價。你會開始了解錯綜複雜、強而有力的控制過程，並找到一些重大問題的解答，例如：「我的父母是怎麼控制我的？」以及：「為什麼我有這種感覺？」你將釐清自己在童年時的感受，並找出這些感受與你現在的問題之間的關聯。透過探究你在童年時必須放棄或必須扭曲的部分，你將為重拾完整的自我鋪路。同時，你也會更清楚父母為什麼會有那樣的言行舉止，而這層體會將加速你的療傷過程。

　　第三部「解決問題」會協助你放下痛苦的童年，以及不健康控制的持續效應，如此一來，你就能在情感上離家獨立。我們會廣泛探討各種療癒之道，並附加一些你可能會覺得有幫助的練習。這個部分將協助你用最適合你的方式、按照你自己的步調，設計出屬於你自己的療傷過程。