作者：溫絲黛．馬汀 Wednesday Martin出版社：時報出版 出版日期：2020-01-21語言：繁體中文ISBN/ISSN：9789571380674裝訂方式：平裝頁數：400頁 頁開數：14.8 x 21 x 2 cm開類別：精選書展 > 多元家庭/教養
溫絲黛．馬汀博士Wednesday Martin, PhD. 作家及文化評論家，於紐約有逾二十年的寫作與社會研究者經驗。著有《紐約時報》排名第一暢銷書《我是一個媽媽，我需要柏金包！》及《性、謊言、柏金包：女性欲望的新科學》，作品散見於《紐約時報》、《大西洋月刊》（The Atlantic）、《每日野獸》（The Daily Beast）、《好萊塢報導》（The Hollywood Reporter）、《哈潑時尚》（Harper's Bazaar）、《倫敦泰晤士報》（The Times (London)），以及《每日電訊報》（Daily Telegraph）。此外，她也是《早安美國》（Good Morning America）、《今日秀》（Today）、CNN、全國公共廣播電台（NPR）、NBC News、BBC Newshour的常客。馬汀於耶魯大學取得博士學位，目前與丈夫和兩個兒子定居紐約市。 Website｜wednesdaymartin.com
許恬寧 師大翻譯所畢，愛丁堡大學文化研究碩士，現為自由譯者。近期譯有《我是一個媽媽，我需要柏金包！》、《性、謊言、柏金包：女性欲望的新科學》、《何時要從眾？何時又該特立獨行？》（以上皆為時報出版）。
當全世界要你當好母親他的小孩卻只把你當成第三者 ▍《我是一個媽媽，我需要柏金包！》前傳 ▍ 搬進上東區之前，得先搞定魔王等級和婆婆有得拚的小孩！ 繼母難為，柏金包媽媽挑戰婚姻、繼親關係的幽默作品 「你又不是我媽！」 這是繼子女口中最強大的咒語──同時具備拒絕、挑釁與嘲弄的功能。 溫絲黛．馬汀找到了她人生最重要的伴侶：性感、聰明、成熟穩重且事業有成，每一項特質都令人滿意，只有一項困難要克服――完美先生有兩個正值青春期的女兒，還視她為爭奪父愛的第三者。溫絲黛原以為，像自己這樣幽默風趣又開放的前衛女性，不可能為繼親關係所困；但事實上，兩人決定結婚後，宮鬥劇般的爭寵角力就開始上演…… 繼女為了宣示主權，不只在溫絲黛面前大聲誇讚爸爸的前女友，就連挑結婚禮服這樣屬於兩人世界的日子都橫插一腳。想和男友談談他的女兒，對方卻認為溫絲黛想太多了，不願表態。溫絲黛於是面臨兩難，究竟是要變成刻薄、壞心腸的黑魔女；還是要遵循傳統，變成擁有大愛的後母。當女人落入繼母故事的劇本，而伴侶又是逃避衝突的豬隊友，婚姻前景顯得飄搖而茫然。 為了面對繼母身分的新挑戰，「邪惡後媽」溫絲黛決定善用她的人類學專業展開調查。她質疑，為何這麼多再婚家庭的故事都以繼子女的角度出發，但從未有人關注過繼母的感受與想法。她們也是人、是渴求愛的伴侶，付出的努力不亞於生母，社會文化為何總對她們如此苛刻？ 在《變身後媽》一書中，溫絲黛企圖打破母親形象與伴侶關係的迷思，也探討再婚家庭所面臨的情感糾結和社會挑戰。除了借鑒自己的經歷，溫絲黛採訪了許多繼親家庭成員，同時蒐集童話、心理學、人類學和社會生物學方面的見解，以揭示苛刻繼母形象背後鮮為人知的現實。在離婚、再婚率居高的現代社會，這本書有助於我們同理女性在婚姻、家庭中的困境，也希望能更進一步解放被過度神化的母職。
前言 ▍第一部繼母的劇本第一章 自己的高牆：成為繼母第二章 「她真是個心腸狠毒的女巫！」童話故事的歷史與繼母拿到的劇本 ▍第二部再婚的現實第三章 「你又不是我媽！」：以及其他五種舉世皆然的繼母難為第四章 「你又不是我孩子！」：憤怒、嫉妒、憎恨第五章 他：弄懂你的丈夫在想什麼第六章 你的婚姻 ▍第三部眾家觀點第七章 社會生物學：鳥、蜜蜂、白額蜂虎傳授的繼母課程第八章 全球各地的繼母：人類學、依附、情境 ▍第四部風險與獎勵第九章 繼母的哀傷與憂鬱：了解風險因子第十章 有成年繼子女的女性：「無期徒刑者」帶來的啟示 謝辭注解參考書目
「繼母萬歲！這一刻屬於你們。本書筆調鏗鏘有力，但做過詳實研究，以實事求是的方式全面替繼母辯護。當過繼母、家有繼母、讓老婆成為繼母的人，還有其他每一個人也一樣，這本書不讀不行。你會和作者爭論起來，但等你讀完全書，你將真真正正從繼母的觀點了解事情，了解她們的感受。這本書太實用了，最上乘的傑作。」──珍納．馬拉馬德．史密斯（Janna Malamud Smith），《強大魔力：母愛與恐懼的力量》（A Potent Spell: Mother Love and the Power of Fear）作者 「溫絲黛．馬汀的寫作風格令人耳目一新，以現實但又令人鬆了口氣的觀點，看待今日的繼母。這本書讓通常無人感激、心事沒人知的女性，得以擺脫罪惡感，站穩腳步，了解如何在所謂的『混合式家庭』中存活下來。」──寶拉．德羅（Paula Derrow），《臥室門之後》（Behind the Bedroom Door: Getting It, Giving It, Loving It, Missing It）編者 「市面上有許多如何當繼母的工具書，這本書則提供了解釋觀點，融合豐富的社會與歷史研究，以十分真誠的討論與反思，講出繼母的心聲，讓繼母的配偶、伴侶、孩子、繼子女得以明白她們的世界。」──法蘭西斯卡．阿德勒─畢德博士（Francesca Adler-Baeder），全國繼親家庭資源中心（National Stepfamily Resource Center）共同主任
我的姻緣是天註定，註定會失敗。事情是這樣的，我選了一個帶著孩子的男人。專家預估全美一半以上的成年女性，一生之中將有某段時期嫁給這樣的伴侶，但這樣的組合高達七成將以失敗收場。從各種數據來看，在我說出「我願意」的那一天，最好也順便挑好離婚律師。此外，最重要的離婚預測指標是先前的婚姻留下孩子。事實上，再婚時有前妻／前夫之子的組合，離婚率比沒有孩子的組合高五成。幸好我在承諾相守一生前，完全沒意識到相關數據，按照統計數據看，我的婚姻甚至還是不妙中的不妙，因為我先生不只一個女兒正處於青春期，兩個都是，我們訂婚時他帶著其中一個同住（我當時不曉得，但部分專家建議如果對方有十至十六歲之間的孩子，最好晚一點再結婚，因為在孩子的那段特殊發展期，夫妻之間和家庭之中極易起衝突）。最後一個高風險因子是我嫁的男人有孩子，我自己則沒有（有的研究指出，嫁給有子男性的女方如果本身也有孩子，婚姻維持下去的比例遠遠較高，只不過依舊會面臨其他完全不同的情緒與實務方面的挑戰）。總而言之，我和我先生的婚姻能夠長久的可能性，只是理論上不是毫無可能。 一切的一切我一無所知，但不是因為事事順利，其實從一開始起就產生不少摩擦，但我把頭埋在沙子裡，希望能和男友開花結果，步入結婚禮堂，從此過著幸福快樂的日子，其他的事一律裝做不知道，看不見，聽不到。我一個同事本身是繼子，他建議我快逃，因為我男友和前妻安排的共同扶養方式，實在不太理想，但我把同事的忠告當成酸葡萄心理。其他朋友看見我未來繼女的照片，渾身散發著前青少年期的叛逆氣息，脫口而出：「哇，這下可好」，但我也充耳不聞。要是恰巧看見標題是談當繼母的書籍或文章，我就會翻白眼，視而不見。我處於「每一件事都很完美」的早期階段，覺得那種東西寫著各種往壞處想的無聊建議，那種事只會發生在別人身上，與我無關。我人好，心美，幽默風趣，年紀又輕（勉強算啦），和孩子不會有代溝，只有惡毒的後母才會碰上繼母地獄，我不會，直到墜入深淵。 我們要去挑結婚禮服。 兩個月以來，這還是我和未婚夫頭一次有週末能夠獨處。我們決定不宴客，兩個人簡單辦一下結婚儀式就好，也昭告天下這個決定了，包括他的孩子。我們打算禮服要挑時髦的現代款式，不要有公主的荷葉邊和蕾絲。他女兒原本那個週末沒要跟去挑禮服，但突然說也想去。我的未婚夫沒事先徵求我同意就答應女兒，結果我講出錯誤的邪惡後母會說的話。我承認，是我強烈堅持未婚夫那個週末不要帶女兒，我希望可以兩個人一起挑我的結婚禮服就好，不要有別人，但我拒絕讓未來的繼女同行後，未婚夫不講話，顯然在生悶氣。是我在無理取鬧嗎？我真的不曉得。每次碰上未婚夫孩子的事，我多數時候不曉得自己的立足點在哪裡，無法信任自己的判斷。 我沒有不喜歡未婚夫的孩子。那一天，以及後來的許許多多日子，我不斷替自己辯護，向未婚夫強調我並不討厭他的孩子。我真心喜歡他的女兒，甚至還特別期待和大女兒相處，因為她未來不會和我們同住，我希望抓住機會多了解大女兒一點，就像我了解二女兒一樣。然而，在早期的時候，這兩個女孩同時讓我感到「可愛、相處起來很有趣」，但也感到「令人精疲力竭、難以伺候」。雖然不想承認，有時我甚至覺得她們「很中二、很難搞」。我補充說明一下，這不是她們的錯，完全不是。對她們來講，要習慣多了我這個外人，一定不容易。雪上加霜的是，我後來才知道，我未婚夫在分居、離婚、後來恢復單身的那段期間，整整六年的週末，他都會帶女兒到處去玩，女兒想要什麼通通滿足，一切由女兒做主，包括去哪裡吃午餐；租哪部DVD；要買多少閃光筆、印度刺青貼紙、鞋子；幾點睡覺。套用我未來丈夫的話來講：「她們開始習慣自己何時要來都可以，只要她們在，我的生活全部照她們的意思走。」 很自然的，我和男友的感情愈來愈深、也和他女兒愈來愈熟之後，關於我比他更需要偶爾能獨處的這件事，我們兩個人意見不永遠一致。然而，時常起爭執令人沮喪──電視一定都要開那麼大聲嗎？她不是應該去做功課了嗎？吃完飯不能把自己的碗盤放進洗碗機嗎？我男友的隱私權概念與浪漫到底去了哪？──我感覺的出來，這一類的事讓我們漸行漸遠，開始踏進後母難為的地獄，但當時我還一無所知。（未完）